スピリチュアルな自己発見の旅〜子ども時代の克服と新たな発見〜

やはり、私はスピリチュアルという分野に関わっていく人間なのだろうか。
HSPと目に見えない世界に興味があることは関係しているのだろうか。

その一方で、ある方には「過去を振り返る必要もない。自己探求は人に何ができるかを探るツールにすぎない。あなたは自分のことを知りたいというのが極端すぎる。セッションを受けるより、今は自分で何かを身につけ、それで食べていくことを考えたほうがいい。人生の後半にたくさんの人と関わることになる。今は癒やしの必要はない。心や潜在意識を扱うこと、スピリチュアルセッションはしばらく受けなくていい。資格をとり教えたほうがいい」と言われたこともあった。

こうしたスピリチュアルやセラピーのセッションを繰り返すうちに、いくつものことを思い出した。
私が生まれたとき、母は大量出血だったらしく、母から「おまえが暴れたからだ」と言われた記憶がある。いつ聞いても同じ言葉を返された。波乱万丈な人生になると魂レベルで思っていたから、私は生まれてきたくなかったのかなと感じたこともあったし、せっかちで早く生まれてきたかったのかもしれないし、母の体質だったのかもしれない。
私の感覚が麻痺していたのか、客観的に聞いていたのか、そもそも興味がなく傷つかなかったのかわからないが、あとになってひどいことを言うなあと思い返した。時間がたってから氣づくということは、普段から自分を大切にしていないという証拠でもあった。
私の心は完全に死んでいたのだ。

幼稚園のころ、みんなで人形劇の人形を作っていたとき、最後の仕上げでニスを塗っていて、そのニスが髪の毛につき固まってしまったことがあった。母が迎えに来るまで教室に残って待っていたとき、もらったサトウキビをかじっていた。
今思うと、なぜサトウキビだったのかはわからない……。

女の子らしさが欠けていたのか、他の人がそつなくできることを私はできなかった。長い髪に氣をつけながら作業する行為自体に疎い子どもで、自分を守ることに無頓着だった。そんな自分が情けなかった。
迎えにきた母は私を見て「バカだね」と言った。
私に聞こえていたのだから幼稚園児の私に向かって言ったのだ。反論なく泣きもしない、私の無表情な顔。母の気づかいのなさに、怒りを感じていたのかもしれないし、悲しみを感じていたのかもしれない。

キツい……。
今書いていても心がキツい………。
やるせなさしかなかった子ども時代は、私にとってシビアだった。
作り笑顔しか手段を知らず、周りの機嫌をうかがってきたからなおさらだ。

私は言葉で冷静に人に説明できるほど、頭のいい子ではなかったので、感情を言葉で表現するのに時間がかかる。感情があふれでてきて、それを処理できずパニックになることも少なくない。自分の感情に巻きこまれて疲れてしまう。
感情をつかさどる蟹座というのも関係しているのだろうか。

母は私の個性を理解できていなかった。私を信頼しての発言だったとすれば、私と母は全然違う景色を見ていることになる。どのみち、同じ家に住んでいても心はわかりあえていなかった。
母は、顔をひっぱたいてわからせるのが愛情だというような、昔のやり方を良しとする考えを持っている人だった。父が手をあげない人だったから、怒っても私に手をあげなかった……みたいなことを言われたことがある。

だいぶ大人になってからも、会話中に母に頭をたたかれると思って無意識に右手で自分をかばおうとした自分がいた。頭をたたかれた記憶はないはずだが、自分で思い出さないようにしているだけで何かあったのかもしれない。
自分の記憶と行動がちぐはぐで違和感があった。

私は「あれっ？」と思った。
なぜ、私はこんな態度とるのか？
過去に何かあったのか？

また、叔母といとこがうちに遊びに来たとき、母といとこと叔母の三人で夜遅くテレビを観ていて、私だけが隣の部屋で寝かされたことがある。いとこの両側に叔母と私の母がいて、いとこがチヤホヤされているような感じだった。

いつもは二階にある自分の部屋で寝ているのに、なぜか隣の部屋で寝なさいと母に言われて従った。母は扉を少し開けたまま団らんのなかに戻り、私はひとりだった。私に氣づいた父が、途中で「二階で寝なさい」と言って、結局私は自分の部屋で寝たのだった。
母にはいとこをかわいがることで、自分の娘もかわいがってもらえるからという打算があったのかもしれないが、子どもの私は蚊帳の外に追いやられたようで深く傷ついた。