やはり、私はスピリチュアルという分野に関わっていく人間なのだろうか。
HSPと目に見えない世界に興味があることは関係しているのだろうか。
その一方で、ある方には「過去を振り返る必要もない。自己探求は人に何ができるかを探るツールにすぎない。あなたは自分のことを知りたいというのが極端すぎる。セッションを受けるより、今は自分で何かを身につけ、それで食べていくことを考えたほうがいい。人生の後半にたくさんの人と関わることになる。今は癒やしの必要はない。心や潜在意識を扱うこと、スピリチュアルセッションはしばらく受けなくていい。資格をとり教えたほうがいい」と言われたこともあった。
こうしたスピリチュアルやセラピーのセッションを繰り返すうちに、いくつものことを思い出した。
私が生まれたとき、母は大量出血だったらしく、母から「おまえが暴れたからだ」と言われた記憶がある。いつ聞いても同じ言葉を返された。波乱万丈な人生になると魂レベルで思っていたから、私は生まれてきたくなかったのかなと感じたこともあったし、せっかちで早く生まれてきたかったのかもしれないし、母の体質だったのかもしれない。
私の感覚が麻痺していたのか、客観的に聞いていたのか、そもそも興味がなく傷つかなかったのかわからないが、あとになってひどいことを言うなあと思い返した。時間がたってから氣づくということは、普段から自分を大切にしていないという証拠でもあった。
私の心は完全に死んでいたのだ。
幼稚園のころ、みんなで人形劇の人形を作っていたとき、最後の仕上げでニスを塗っていて、そのニスが髪の毛につき固まってしまったことがあった。母が迎えに来るまで教室に残って待っていたとき、もらったサトウキビをかじっていた。
今思うと、なぜサトウキビだったのかはわからない……。
女の子らしさが欠けていたのか、他の人がそつなくできることを私はできなかった。長い髪に氣をつけながら作業する行為自体に疎い子どもで、自分を守ることに無頓着だった。そんな自分が情けなかった。
迎えにきた母は私を見て「バカだね」と言った。
私に聞こえていたのだから幼稚園児の私に向かって言ったのだ。反論なく泣きもしない、私の無表情な顔。母の気づかいのなさに、怒りを感じていたのかもしれないし、悲しみを感じていたのかもしれない。
キツい……。
今書いていても心がキツい………。
やるせなさしかなかった子ども時代は、私にとってシビアだった。
作り笑顔しか手段を知らず、周りの機嫌をうかがってきたからなおさらだ。
私は言葉で冷静に人に説明できるほど、頭のいい子ではなかったので、感情を言葉で表現するのに時間がかかる。感情があふれでてきて、それを処理できずパニックになることも少なくない。自分の感情に巻きこまれて疲れてしまう。
感情をつかさどる蟹座というのも関係しているのだろうか。
母は私の個性を理解できていなかった。私を信頼しての発言だったとすれば、私と母は全然違う景色を見ていることになる。どのみち、同じ家に住んでいても心はわかりあえていなかった。
母は、顔をひっぱたいてわからせるのが愛情だというような、昔のやり方を良しとする考えを持っている人だった。父が手をあげない人だったから、怒っても私に手をあげなかった……みたいなことを言われたことがある。
だいぶ大人になってからも、会話中に母に頭をたたかれると思って無意識に右手で自分をかばおうとした自分がいた。頭をたたかれた記憶はないはずだが、自分で思い出さないようにしているだけで何かあったのかもしれない。
自分の記憶と行動がちぐはぐで違和感があった。
私は「あれっ？」と思った。
なぜ、私はこんな態度とるのか？
過去に何かあったのか？
また、叔母といとこがうちに遊びに来たとき、母といとこと叔母の三人で夜遅くテレビを観ていて、私だけが隣の部屋で寝かされたことがある。いとこの両側に叔母と私の母がいて、いとこがチヤホヤされているような感じだった。
いつもは二階にある自分の部屋で寝ているのに、なぜか隣の部屋で寝なさいと母に言われて従った。母は扉を少し開けたまま団らんのなかに戻り、私はひとりだった。私に氣づいた父が、途中で「二階で寝なさい」と言って、結局私は自分の部屋で寝たのだった。
母にはいとこをかわいがることで、自分の娘もかわいがってもらえるからという打算があったのかもしれないが、子どもの私は蚊帳の外に追いやられたようで深く傷ついた。
小学生のころ、言葉を発するたびに泣きそうになってしまう自分がいた。自分でも「どうして私は泣きそうになっちゃうんだろう……？」と後ろ向きだった。でも、条件反射的になぜかそうなってしまう。
そんな自分が嫌。人と違う自分が嫌だった。
もしかして、記憶にないほど思い出したくないことはあるのだろうか。
幼少期に何かあったのか。
それとも過去生の記憶のようなもの？
共感力が高いエンパス体質で涙が出てくるのなら、周囲の人たちは幸せではなかったということ？
私の記憶にないだけで、母親に恐ろしいことでもされた？
思いつくままに心当たりを連ねてみるが、ピンとくるものはなかった。
思い出した出来事はまだまだある。
小学校低学年のころ、ひらがなの練習で｢る｣が上手に書けなかった。
先生には小さい○しかもらえなくて、家に帰ると母に怒られると思った。怖いというイメージしかなく、見つからないように自分で○を多くつけたことがあった。
両親がもっともっとできるようになれと要求しなければ、私は怒られるという思いこみをしなかったのだろうか。私の性格が怒られると決めつけてしまったのだろうか。
とにかく私は怖い思いをするのが嫌だった。とにかく怖い現実から逃げたかった。
穏やかでいられない自分のなかのザワザワした感覚が嫌だった。
怒られるのが怖かったのは間違いないが、母を喜ばせたかった、母の笑顔が見たかったという氣持ちが根っこの部分にあった氣がする。子どもは母親を助けるために、お互いの魂の合意のうえで生まれてくるというのだから、この感覚はうそではないはずだ。子どもの在り方や行動などを通して言葉以外で親に氣づきを与えるというのも｢助ける｣に含まれるのは、新鮮な発見だった。
このとき、私はありのままの自分を良しと思えなかった。
何か起きてからでは遅くて、傷つくのは怖い。だから、相手の行動を先回りして対策していかないと、私自身のバランスが保てなくなるような氣がして、防衛本能みたいなものが働いた。
母親への勝手なイメージが根づいていて、母との会話からこうしないと母は怒るだろう、怖い、嫌な思いはしたくないという自分の無意識の判断があった。思いこんでいただけかもしれないが、「うまくできない私をどう思う？」なんてあのころの自分に問いかけても、小さな私が説明できるはずもなかった。
理路整然と筋道をたどって伝えたくても、感情が先に出てしまう。その感情を上手に片づけたいけど、小さな子どもにわかるわけもない。私は特に感情の振れ幅が大きく、自分自身がそれに飲みこまれてしまってわけがわからなくなる。
だから、「どうしてほしい？」と聞かれても、うまく伝えられなかった。
自分のことをしっかりと伝えられる子どもだったら、母のことを怖いなんて思わなかっただろう。しっかりと自分のことを伝えて、やりたいことを引き寄せられたはずだ。
それに母は、私の行動や態度を見て、私が上を目指したい、一番がいいと思っていると勘違いしているようなふしもあったので、ボタンの掛け違いもあったに違いない。
時々、胎児のころから今までの自分の感情などを過去にさかのぼって観ることができるタイムマシンのような機械があればいいのになあと妄想してしまう。
筋肉反射を使いインナーチャイルドを癒やしていくというセラピーを受けたこともある。受胎○日目という反応があって自分でも驚いた。
胎児は身の危険を感じるとへその緒をギュッと閉じて自分を守ろうとするらしいので、母親の感情に何かあったのか、母親が転倒しそうになるとか、体に負担がかかることがあったのかもしれない。生まれる前に何かあった可能性がぐっと高くなった。
まだ受けたことはないが、せっかく手にした手掛かりなので、いつか原始反射を統合するセラピーも受けてみたいと考えている。
まだまだ自分に癒やしが必要だと思う限り、インナーチャイルドを癒やすセラピーにキリがなくなっていく。日常生活に支障をきたしていたことがなくなれば、癒やされたと思いがちだけど、心のなかのモヤモヤが何かのきっかけで出てきて、また日常の忙しさにかき消され、忘れてしまうようなことを繰り返している。浮かんでは消えていく泡沫のようだ。
本来、感情は流れていくものと聞いたことがある。過去の出来事。それを経験したときの自分にあった感情や行動。今振り返っていろいろと思うことはある。
こんなふうにいろいろな出来事が散らかっていて、それぞれから自分を少しずつすくいあげていくと、幼少期の私の確たる部分が垣間見えてくる。そこには生きづらさの可能性だけを追いかけているときよりも、ずっと確信めいた自分がいた。
いつも母の顔色をうかがっていたので、大人になっても、つい人に合わせてしまう。母に「何が食べたい？」と聞かれたときも、「何でもいい」と答えては「作りがいがないなあ」と言われたこともあった。
興味ないことについてどちらでもいいとみんなが思っているのと同じように、私には食への執着があまりない。
あと、私は両親が四十一歳、三十五歳と年をとってから生まれた子どもなので、うちの両親は同級生の親よりも年をとっている。つまり、他の人よりも早く死んでしまうのが怖くて、防衛本能が強かったという流れは理解しやすかった。
もともと感受性が高い蟹座に、HSPという輪をかけた怖がりで内向的な子どもだったことは、いろいろなセラピーなどでも一致していたので、自分のなかに感覚としてなじんでいる。少なくとも、誰かと比べて肩を落とすようなことはなくなった。
何か言えば否定されると思っていた。
母を困らせたくない、嫌われたくないといった感情もあった氣がする。
過去生の影響だけとは限らない。むしろ育った家庭環境からの影響は大きい。
自分のヒューマンデザインを知りたくて、観てもらったこともある。本来の自分を分析して、自分らしさを取り戻すためのシステムだ。
私は、オープンセンター(白い部分)がほとんどで、感情のゲートというものがなく、人の感情に影響されやすいと説明された。
このヒューマンデザインだからHSPに当てはまるのかもしれない。
私は人生の前半、特に幼少期から中学生のころに傷つくことが多かった。自己価値など人生を決定づける基盤ができるころに傷ついてしまうのは本当に大変なことだ。だから、周りの人に対しても自分がいる環境に対しても何より先に安心感を求めてしまう。
自分のなかがザワザワするのが本当に嫌だ。公園で遊んで頭をけがしたり、祖母が亡くなったりしたとき、それに家族で父の実家に帰るため卒園式に出られないときも傷ついたし、自分のなかがざわついた。
信頼がないと甘えられない私は、私と見ている方向が違う母を信用できなかったのかもしれない。言葉で伝えることが苦手だったから嫌なことを嫌と言えず、すれ違ったままだった。
だから、とにかくシビアな子ども時代を過ごした。
親の承諾がなければ何もできない十八歳まで、つまらない毎日の繰り返しだった。
こうして幼少の頃のことを整理しながらインナーチャイルドを癒やしていくと、ちょっとだけ自分を離れた視点で見ることができるようになった。自分の人生を流れとしてみることができるようになったおかげで、ようやく私は自分への感じ方が自分の人生になってしまうことを知った。
私の育った地域は、校区外だからという理由で、親の承諾だったか同伴がなければ子ども同士で電車に乗ってはいけないことになっていた。高校生になってから初めて通学で電車に乗った私は、定期券で改札を通る自分をすごく大人に感じていた。
当時、サンリオの｢はんぎょどん｣というキャラクターがマイブームで、十代女子が好むには渋い色だが、深いグリーンの少し柔らかい定期入れがお氣に入りだった。でも、都会の高校生は、制服のままでドトールやマックで友達とおしゃべりしてるんだろうなあと思うと羨ましさが出てくる。
私には、そういう場所がなかった。
それに周りの大人を見ていても楽しそうには見えなかった。笑顔がない家庭はまわらないということを母は知らないんじゃないかと思わせるくらい、母は怒ってばかりだった。
その時々の感情を口にしているだけ。頭に浮かんだままの言葉が、ポンポンと口から出てくる。言葉で表現する前にひと呼吸おかないのか、相手の氣持ちを考えないのか、情緒不安定なのか、理由はさておき、母には見栄っ張りで抑圧的、早く早くとせかすことも多くて、私をコントロールしようといつも怒っている印象しかない。
口角をあげていても、目が笑っていなくて違和感があった。
私が大人の女性になって、母の人生や育った環境に思いをはせる機会があった。
あぁ、こうやって環境で人格ができあがってしまうんだ。それが習慣や癖になって大人になっても続いていて、またその人が子どもを産んで負の連鎖が続いていく……と考えずにはいられなかった。
昔に比べたらせかせか急いでいる自分はいなくなったが、「早くしなさい」と母にせかされている記憶が出てきてせっかちになることがある。ちょっとした雑談のなかで、私は自分の代で家系の信念体系や流れを変えるために生まれてきたんじゃないかと両親に言ったこともあった。
頭では理解できても、子どものころを思い出すとまだ悲しみや寂しさ、怒りが出てくる。表現の仕方はいろいろあり、インナーチャイルドという人もいるし、子宮の声、インナースピリットと表現する人もいる。
自分への感じ方が自分の人生になるということは、自分の思いを大切にすれば、それもまた人生となっていくはずだ。そうして、ようやく自分のなかにいる私の声に耳を傾けることができた。
母のことより、まず自分を癒やしてよ。
もっとわたしを見てよ。
もっとわたしをかまってよ。
ようやく、もうひとりの小さいわたしの声が聞こえた。
小さな私が大人の私に言っているようにも感じる。
自分を蔑ろにしてきたことに罪悪感を感じると、意識を内側に向けずにはいられなくなって、働きながら毎日自分の周りを清潔に整理整頓しながら生活することができなくなってしまう。自分に囚われたまま、現実を丁寧に生きられるほど私は器用ではない。
夢中になるものとまったく興味がないものに色濃く分かれて、身の回りの整理整頓が後回しになり、うまく日常生活が保てなくなる恐怖。そして誰もができるであろうことができず、自己否定が始まりもがく。
だから、何かに没頭し続けたときの自分が怖い。
経済的に崩壊してしまうことが怖い。
そうやって自分の内側にこもろうとする私を、現実を生きる私が引きとめる。現実を生きる私が安定していると、ふとした出来事で自己否定する私が出てくる。自己否定する私を鎮めるために自分の内側にこもろうとする私が出てくる。
そんな自分の在り方が少しだけわかってから、身勝手な形で家を出てからの人生を振り返ってみた。今思えば自分の思いだけで行動していた私には、想像して計画的に行動するという知性がなく、衝動的に未来へと突き進んでいけば人生がうまくいくと思っていた。踏ん張る胆力と頑張りがあれば、乗り越えていけると思っていた。
しかし、そんな無鉄砲で親不孝な自分に罪悪感を抱き、後悔とともに自分を否定することもあった。だから帰省するたびに両親に合わせて会話したり、手伝いしたり、いっしょに買い物に行ったり、なるべく両親と接するようにしてきた。
母はカニが好きなので、カニを買ってみんなで食べたこともあった。電車の乗り継ぎなどを調べてあげたり、父に誕生日の花を贈ったりもした。昔は両親と食卓で会話するのも苦手だったのに、ひとり暮らしが長くなって年齢を重ねると改めてありがたいと感じるようにっもなった。時間がたって、よい変化もあった。
母に「五月、お盆、お正月と帰ってこないといかんよ」と言われたことがあったので、お金に余裕がないのに春夏冬と、頻繁に顔を見せていた時期もあった。周りを見てみると、一年に何回も帰省している人のほうが少ないようだったが、後ろめたさもあって私は母の希望に従った。
ある日、「連休は帰省しないといけない」「帰ってくるもんだ」という母の言い方に引っ掛かりを覚える自分がいた。なんとなく、母が寂しくてつまらない毎日を送っているからだと直感した。
そこに氣がつくとフツフツと怒りがこみあげてきた。
母自身の感情で娘をどうこうしたいと言ってるだけじゃん。
寂しいならそのように言え！
「◯◯しなければいけないんだよ」というものの言い方をするな！
「次はいつ帰れるの？」って聞けばいいじゃん。
そんな怒りをぶつけても母は「五月は帰れるの？」と聞いてくる。その質問の仕方のなかには、帰ってくるべき、帰ってくるのが常識という母の前提が見え隠れする。
また、怒りが私のなかで渦巻く。
昔、夜行バスで帰省したことがあった。もちろん、交通費を節約するためだ。
周囲のほとんどが二十代くらいの若い人だった。
「お金がない若い人と金銭感覚が同じなんだな。私はもう三十を過ぎているのに……」と、自分の人生の進み具合というか、生活レベルがショボく感じられて気持ちが沈んだ。
すると自分を否定する私が顔を出す。
ふとした出来事で心の冷静さを見失うと、その先が見えなくなってしまう。タイミングが合わなくなって、物事がうまくいかないことも知っている。でも、こういうときは自分自身の感情を鎮めるほうが大切だった。「この思いをどうにかして～」「不安だよー」「怖いよ～」とジタバタする自分が私を支配する。
それに対抗するように別の自分が出てきて、違うことを言う。
「もう、せかせか動くのは嫌。人より歩みが遅いと感じてもそう思われても、それはそれでいい。人と比べるという前提自体が間違っているから。葛藤があるだけだから。
もう私は自分が宇宙人であるということが理解できたから。きれいな青い地球という星を目指して降り立った宇宙人だから。あとは、地球での役割や使命を果たし続けるだけ。地球で生きる、人間として生きることはゲームで、みんなが役割を演じるプレイヤーでしかない。成功するための謎解きゲームで、それに氣づくか氣づかないかの違いでしかない。だから早く輪廻の輪からはずれて、生まれ変わらなくてもよくなりたい。自分の星に帰りたい」
顕在意識の自分は、「そんな勇敢な魂じゃなくていいからさー」と疲れていて、「もう地球人には生まれ変わりたくない」と言っている。人間はめんどくさい。
人間が面倒だと思うようになった理由を深く掘り下げてみると、お盆やお正月に親戚が集まったときに、よそ者扱いをされているような違和感を思い出した。
その空気にうまくなじめなかった。いとこ同士で遊んでいるなかにも楽しさはあったが、叔母の娘と相性は悪かった。自分中心で話をまわしていくのがうまい。叔母は外交的で華やかなことが好きな射手座だ。うちの弟も大学は出てるが、親戚中で唯一レベルの高い有名大学に進学したのは叔母の息子だけだと思っていた。娘も看護師になっている。
母が叔母の息子の出身大学は京都大学だと言っていたので、てっきりエリートだと思っていたが、あるとき父との雑談中に「京都大学ではなくて、京都〇〇大学という意味だよ」と言われ、四十代後半になってずっと抱えていた劣等感みたいなものが崩れ、あっけにとられてしまった。母は、ザックリと京都にある大学なので単純に京都大学と言っていたのか、私に劣等感を植えつけるためにわざと言ったのか定かではないが、それと同時に、母の単純に「京都にある大学」というザックリした中途半端な物言い、それを言うことで、良くも悪くも影響を与えるかもしれないからと、口に出す前に頭で考えないことが浅はかで地頭が悪いと思ってしまう。そこに感情を入れないで事実だけを言えばいいのに、余計なことを言ったり、やったり……。
事実を淡々と伝えるほうが一見冷たく感じるかもしれないが、家を建てるときの土地の選び方、骨組みといっしょで、土台になる足がしっかりしていなければいつか家は傾いていくのと同じで、元のもとの発言が違っていたらそれを聞いた人間にも少なからず影響を与える。私のなかで比べるものがあれば、一生私は劣等感を抱えながら生きているだろうし、それをモチベーションにして成功をつかむかもしれないし、自分の子どもにそのような教育をするかもしれない……。
いつのまに勉強していたのだろう？
会うといっしょに遊んでいたじゃん。
受験のために勉強しなければならないっていつ知ったの？
私は知らなかった。
人と関わってこなかった？
……いや、そんなことはない。
今思えば、遊びの会話しかしない人としか関わらなかったからなのか？
いつもきちんと人生を考えてこなかった私、いつもモチベーションが低い自分に悔いが残る。「お金の心配しなくていいなら何やりたい？」と聞かれたら、きっと自分のこれまでの思いを整理するため、ひとりの空間にいたい、引きこもりたいと答えるだろう。
私は幼稚園ころまで、結膜炎やものもらい、中耳炎などの何らかの症状が常にあった。結膜炎やものもらいなどの目の症状のスピリチュアル的解釈のひとつに、
・目上や親とのトラブル。
・見たくない現実ばかり。
・怒りを感じ、もう見たくない。
・自分を信じられなくて見たくない思い。
・もう何も見たくない。
・人や出来事への疑い。
・現状への不満。
・人が誰かを憎んでいる姿。
などがある。
また、中耳炎など耳の症状のスピリチュアル解釈のひとつに「聞きたくないことがある」というものがある。
傷ついた出来事には母が関係していることが多く、(なぜ私だけいつもこうなるんだろう)とやりきれない思いだった。大人になってからも続き、ある日、私が家を出て数年たってから母から突然電話がかかってきて、開口一番「あんた結婚はどうなの？」と言われた。
私の体を心配する言葉はなかった。
口答えできない雰囲気、怖い、HSPなので無意識に広い範囲で情報が入ってきてしまい、何から話せばいいのかわからない、それ以前に自己表現を諦めている感じだった。
最後までお読みくださり、ありがとうございました。
終わり。
「自分を深く知る」ことをさまざまな角度から探求し、自分を癒やしていく過程で、生きづらさの原因がHSPという特性であることにたどりつきました。
このブログはHSPという特性に向き合いながら、結婚と天職を手に入れるまでの心の深海潜水夫記録です。
大人になってHSPを知り、ふに落ちた過去の思いを忘れずに書きとめておきたいと思い始めました。小説も書いています。
現在、工場で働くHSPアラフォーです。
あくまで、個人的考察です。