スピリチュアルな自己発見の旅〜子ども時代の克服と新たな発見〜 続き1

小学生のころ、言葉を発するたびに泣きそうになってしまう自分がいた。自分でも「どうして私は泣きそうになっちゃうんだろう……？」と後ろ向きだった。でも、条件反射的になぜかそうなってしまう。
そんな自分が嫌。人と違う自分が嫌だった。

もしかして、記憶にないほど思い出したくないことはあるのだろうか。
幼少期に何かあったのか。
それとも過去生の記憶のようなもの？
共感力が高いエンパス体質で涙が出てくるのなら、周囲の人たちは幸せではなかったということ？
私の記憶にないだけで、母親に恐ろしいことでもされた？
思いつくままに心当たりを連ねてみるが、ピンとくるものはなかった。

思い出した出来事はまだまだある。
小学校低学年のころ、ひらがなの練習で｢る｣が上手に書けなかった。
先生には小さい○しかもらえなくて、家に帰ると母に怒られると思った。怖いというイメージしかなく、見つからないように自分で○を多くつけたことがあった。
両親がもっともっとできるようになれと要求しなければ、私は怒られるという思いこみをしなかったのだろうか。私の性格が怒られると決めつけてしまったのだろうか。
とにかく私は怖い思いをするのが嫌だった。とにかく怖い現実から逃げたかった。
穏やかでいられない自分のなかのザワザワした感覚が嫌だった。

怒られるのが怖かったのは間違いないが、母を喜ばせたかった、母の笑顔が見たかったという氣持ちが根っこの部分にあった氣がする。子どもは母親を助けるために、お互いの魂の合意のうえで生まれてくるというのだから、この感覚はうそではないはずだ。子どもの在り方や行動などを通して言葉以外で親に氣づきを与えるというのも｢助ける｣に含まれるのは、新鮮な発見だった。

このとき、私はありのままの自分を良しと思えなかった。
何か起きてからでは遅くて、傷つくのは怖い。だから、相手の行動を先回りして対策していかないと、私自身のバランスが保てなくなるような氣がして、防衛本能みたいなものが働いた。

母親への勝手なイメージが根づいていて、母との会話からこうしないと母は怒るだろう、怖い、嫌な思いはしたくないという自分の無意識の判断があった。思いこんでいただけかもしれないが、「うまくできない私をどう思う？」なんてあのころの自分に問いかけても、小さな私が説明できるはずもなかった。

理路整然と筋道をたどって伝えたくても、感情が先に出てしまう。その感情を上手に片づけたいけど、小さな子どもにわかるわけもない。私は特に感情の振れ幅が大きく、自分自身がそれに飲みこまれてしまってわけがわからなくなる。
だから、「どうしてほしい？」と聞かれても、うまく伝えられなかった。

自分のことをしっかりと伝えられる子どもだったら、母のことを怖いなんて思わなかっただろう。しっかりと自分のことを伝えて、やりたいことを引き寄せられたはずだ。
それに母は、私の行動や態度を見て、私が上を目指したい、一番がいいと思っていると勘違いしているようなふしもあったので、ボタンの掛け違いもあったに違いない。
時々、胎児のころから今までの自分の感情などを過去にさかのぼって観ることができるタイムマシンのような機械があればいいのになあと妄想してしまう。

筋肉反射を使いインナーチャイルドを癒やしていくというセラピーを受けたこともある。受胎○日目という反応があって自分でも驚いた。
胎児は身の危険を感じるとへその緒をギュッと閉じて自分を守ろうとするらしいので、母親の感情に何かあったのか、母親が転倒しそうになるとか、体に負担がかかることがあったのかもしれない。生まれる前に何かあった可能性がぐっと高くなった。
まだ受けたことはないが、せっかく手にした手掛かりなので、いつか原始反射を統合するセラピーも受けてみたいと考えている。

まだまだ自分に癒やしが必要だと思う限り、インナーチャイルドを癒やすセラピーにキリがなくなっていく。日常生活に支障をきたしていたことがなくなれば、癒やされたと思いがちだけど、心のなかのモヤモヤが何かのきっかけで出てきて、また日常の忙しさにかき消され、忘れてしまうようなことを繰り返している。浮かんでは消えていく泡沫のようだ。
本来、感情は流れていくものと聞いたことがある。過去の出来事。それを経験したときの自分にあった感情や行動。今振り返っていろいろと思うことはある。